Анекдоты строительные

Анекдоты строительные 42 - 42 из 53
Начало | Пред. | 40 41 42 43 44 | След. | Конец 

- Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, - посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа.

Муж и жена, Сара и Абрам, и их сосед Мойша.
А: Смотри, вон Мойша идет.
С: Щас опять что-то просить будет.
М: Абрам, у тебя электродрель есть?
А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карниз перевесить... то да се...
М: Хорошо. Дай мне свои удочки.

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

Германия, 1943 г, лагерь гестапо, в барак врывается эсэсовец и спрашивает: молдаване есть?
Ему отвечают: нет, их только что в газовую камеру повели, беги быстрей , а то задохнутся.
Эсэсовец на всех парах несется в газовую камеру и прежде, чем дверь захлопывается, успевает вставить ногу между косяком и дверью.
И говорит: вы молдаване?
Ответ: да.
Слушайте, мне тут плитку надо дома положить.
Ответ: 15 марок за квадрат
Да вы что, охренели - 7, не больше
Ответ : Слышь, ногу убери...

Дизайнер спрашивает нового русского:
- Вам в каком стиле отделывать квартиру? В классическом, в стиле кантри, хай-тек?
- Делай во всех. У меня на все денег хватит.

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола?
Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь заноз.
Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал совет:
"Строгать. С одной стороны. И строганым положить вниз."

Заказчик - А что это с цоколем? Как-то странно блоки уложены... (без перекрытия стыков) Не треснет?
Рабочий - Дак это ж цоколь! Что с ним будет? Он же только вертикальную нагрузку несет!

Зак.- А почему концы вагонки на козырьке криво подрезаны?
Раб. - Так неудобно ж левой рукой!

Зак. - А почему пол почернел?
Раб. - А это не грибок, не грибок (тычет какую-то ксерокопию непонятного заключения, что почернение это не грибок)
Зак - А причем тут грибок? Пол должен быть чистым
Раб - А вы его "Белизной" протрите и все будет ОК
Зак - Вот вы его себе забирайте и трите. А мне новый пол уложите.
Раб (раздраженно) - Да все равно вы его не сохраните!

Зак (окончание очередного этапа строительства) - Ну все, пока, в следующем году продолжим
Раб (вкрадчиво) - Значит, вы к Новому Году не въедете...
Зак - Ну и что, попозже заселимся, как бюджет позволит
Раб (радостно) - А в машину продайте и тогда строительство закончите! Новый Год будете в новом доме справлять!

Зак - Так, почему вы сдачу объекта задерживаете на 10 дней?!
Раб - А как хочу, так и задерживаю! В договоре написано, что вы неустойку получите, вот и не вмешивайтесь в процесс строительства. На сколько хочу, на столько и задерживаю...

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись! Подрастешь, и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..