Анекдоты строительные

Анекдоты строительные 40 - 40 из 53
Начало | Пред. | 38 39 40 41 42 | След. | Конец 

Мужик приходит устраиваться на работу землекопом, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что Вы, профессионал!

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Так выпал я.

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.

Из новостей: Урюпинский бетонный завод начинает выпуск бетона различных марок. Первый куб бетона различной марки уже сошел с конвейера.

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода. Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой) Она сделан из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по плите кувалдой - плита вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри.

Приходит в квартиру сантехник. С ним - молодой ученик. Сантехник раскладывает чемоданчик с инструментами и ... прыг в унитаз ! Через минуту высовывает оттуда руку: "Отвертку" ! Ну, ученик берет отвертку, подает ему. Через минуту: "Ключ на 12" ! Ученик подает. Через пару минут: "Ключ на 15" ! Через минут пять вылезает с довольным видом: "Учись, салага ! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать"!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его!

Стоит в старые добрые времена хохол на Красной площади и часа два - три рассматривает ее. Подходит блюститель порядка и спрашивает:
- Почему Вы так долго тут стоите?
- Не могу понять, зачем построили такую высокую кирпичную стену?
- Как зачем? Чтобы любопытные не заглядывали.
- Откуда?… Оттуда?

Рожденный стpоить не пить не может.

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

Обиваю двери кожей заказчика.

Домовладелец пpиходит к специалистy по отоплению и пpосит подсчитать, сколько нyжно заготовить на зимy дpов. Тот спpосил, какова площадь дома, сколько комнат, коpоче, pасспpосил до деталей. Потом сказал:
- От тpех до девятнадцати кyбометpов.
- А почемy так неточно?
- Все зависит от того, какая бyдет зима.

Надпись на двери налогового инспектора: "Дверь закрыта на ремонт, стучать только по телефону".